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[談天說地] 情侶夫妻之間應該怎樣適應對方的脾氣? [復制鏈接]

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樓主
發表于 2012-9-20 16:54:31 |只看該作者 |倒序瀏覽
子木妙語:男人對親密的需求很像嬰兒,你要時常用愛一點點地去哺喂他。不能讓他吃得太飽,太飽他就變得挑剔,也會厭食。讓他有三分的饑渴,卻又不能讓他餓著,餓了他會饑不擇食、來者不拒。但不是對天下的男人都用同一標準,要看男人內心盛愛的那個杯子有多大,還要看他是否具有品嘗能力。如果杯子小,那么你很幸運,不過,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比較累,看著他饑渴的樣子,你有時也只能睜只眼閉只眼,容忍他偶爾偷嘴。如果男人的杯子是漏的,哎呀,還是趕緊扔掉吧!你就是變成十個媽,十個妻子,外加十個情人,也不夠他折騰的。

        愛翻舊賬的丈夫

        西西:總重提過去的不快,讓我備受挫折

        親愛的,我今天學著給你做了兩道菜

        菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯。

        做飯的時候我很開心,

        這些花花綠綠的美麗忙碌,都是為了你。

        可是,看著你飯后緊鎖的雙眉,

        我知道,我又有什么地方惹你生氣了。

        給你沖來一杯茶,想陪你說點高興的事情,

        可你說,

        我永遠記不住飯后應該喝點綠茶而不是花茶,

        我永遠不知道咱們家的茶分幾種。

        看著茶葉在杯子中輕輕沉下,我的心也變得沉重起來。

        日子久了,我發現你的心里總記住那么多過去的不快樂。

        像我的粗心,會讓你聯想起過去那么多事,

        你牢牢記得我說過的錯話、做過的錯事,

        用來說明我的性格毫無長進。

        在你眼里,

        我是一個沒有責任心的人,

        一個那么不知道關心你的人。

        你常讓我覺得,我做你的妻子真是太不合適了!

        可是,我總想說,

        我們應該把過去的不快樂放在過去,

        不要在爭吵時再把過去逐個撿起來,嘮叨數說。

        你對我的指責,我一開始不在乎,
        
        可現在,你開始讓我覺得,我是個非常有問題的人,

        你讓我深深地陷入苦惱和挫折

        東東:她一點兒都不知道我為什么不快樂

        和你生活的時間長了,

        我才知道,

        你的生活,居然是如此的粗枝大葉!

        結婚幾年了,

        如果有人問你我最愛吃什么,你肯定不知道。

        有人問你我為什么生氣,你也不清楚為什么。

        對你自己,你也這么迷迷糊糊。

        那天,你身體不舒服,我著急得不得了,

        可你卻說,不要緊,哪用得著這么大動干戈?

        一臉的不愿意被我關心和體貼。

        中午,

        你給我做菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯,

        還有那種硬得可以防身的法式面包。

        可是,我早就跟你說過,

        周六中午我想吃我最愛吃的面條。

        因為平時上班,只能叫外賣,

        總是米飯炒菜,胃口早就倒了。

        我的要求不高,只是一頓面條而已,

        可是你,怎么如此不在意我的心思?

        最讓我傷心的,

        是你一點兒都不知道我為什么會不快樂,

        就算知道了,你也會反過來說我小心眼。

        唉!

        你真是個粗心而又沒有感受的老婆。

        子木先生:記妻子仇的男人是沒有出息的男人,這樣的人心里沒有什么大目標,心思都在老婆身上。記仇的內心意義是不能吃虧,如果一個男人連老婆的虧都不能吃,恐怕多少有些以自我為中心。當然,如果丈夫翻陳年舊事只是希望得到妻子的關注,增加夫妻交流與和諧,或重溫過去的溫馨時光,倒也無可厚非。但如果抱怨已經讓妻子有了壓力,覺得無所適從,那就有些過了。翻舊賬的事常常是女人的專利,用這些小麻煩來嗔怪自己的丈夫,以期得到丈夫的關愛。但在這對婚姻里,東東更像是個女人。

        東東沒有什么可抱怨的,因為馬虎、粗枝大葉、不會揣測別人心思是女性的天性,西西對自己也一樣,有病也不知道要照顧自己。那么,她用相同的方式對待先生就是非常正常的。婚姻里往往存在一種平衡,一個人太仔細了,另外一個人就越來越粗心,這是一種內部和諧,不然生活就沒法過。既然是這樣,抱怨有什么意思呢?還不如自己學習粗心一點,逼迫對方慢慢地留意生活細節更有效。

        不過,如果真如西西說的“最后,都要歸結到我不是適合他的老婆”這句話上,就需要分析了。就夫妻交流來說,這樣的語言反復出現會構成一種婚姻現實,讓男女雙方的親密感逐漸疏遠,這是婚姻中的循環暗示,它對婚姻關系有很強的破壞作用。每一次重復,西西的內心都會有明顯的挫敗感,讓她對婚姻逐漸失去信心,并且失去自我與和諧感。事實上,她已經不像過去對自己那么自信了。

        子木夫人:我覺得真正粗心的不是一個,是兩個。東東自己也是按照自己內心生活的人,他也沒有真心去感受西西的內心,他只是僅僅希望西西像自己。下面條與創意菜 菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯,哪樣需要付出更多的辛勞、更多的愛心?東東不懂,也不想感受奶油湯里濃濃的關愛,他是粗心透頂。

        我是女人,對女人更了解。女人總像愛自己一樣去愛丈夫,她喜歡什么就相信什么是最好的。把最好的東西奉獻給最愛的人,結果卻遭受抱怨與指責,我猜西西會傷心透頂。婚姻是個互補的游戲,你按照你的個性要怎么干,另一方也會按照自己的性格怎么干,于是就有生活與行為方式的差異。婚姻的磨合就此開始,好的婚姻,男女雙方會自動搖擺到一個合適的位置,正好補償各自的不足,使婚姻看起來很圓滿。不過,變化是兩個人的變化,不是一個人服從另一個人。如果一個人認為自己絕對正確,總讓另一個人去改變,那么婚姻的磨合是無法達成的。結果,要求多的那一方正是用破壞的方式肢解婚姻的那個人,被要求的一方卻在被動暗示下成為婚姻失敗的替罪羊。



        子木夫妻的建議:夫妻如何相互適應?

        1.夫妻倆性格和生活方式存在差異時,為了減少誤解與不便,最好各自增強自我料理的能力,自己動手豐衣足食。想要保留自己的興趣與偏好,需要同時尊重對方的興趣與偏好,這樣才能達成婚姻內部的平衡。

        2.如果不喜歡、不理解自己配偶的生活方式,要看這些生活方式是否影響了你在婚姻里的自由或利益,如果對方并不干擾你,你就應該抱以好奇的態度,用新奇的目光去欣賞他。如果對方讓你不便,那就告訴對方自己的邊界(底線)在哪兒。

        3.如果真正感覺不便、受干擾,抱怨也是沒有出路的。正確的做法是讓對方知道自己的內心感受,不說對方不對,而說什么情況會讓你內心特別煩惱或者難受。對方知道你的感受會慢慢地節制自己的行為。

        4.客觀上來說,享受的一方,或要求對方服務的一方是沒有資格表示不快的。讓太太做飯,又抱怨做的飯不合自己口味的人,是沒有搞清自己在婚姻中的位置。婚姻是平等的,如果你不確信太太做飯是否合你意,不妨自己解決。

        5.婚姻中磕磕碰碰是尋常的事,記仇的人可以不是小人,但肯定做不了君子。往往為了保持在婚姻里的優勢位置,人可以利用對方的弱點不斷打壓對方,使配偶自慚形穢。也許你成功了,但世界上沒有簡單的好事,對方在隱忍你的同時會在更多的時間里尋找平衡,結果會讓婚姻成為一場男女之間的戰爭。

點評

一往情深  比微信更給力同城交友約pao網http://www.qingren08.com/Reg.asp?id=a62139免費注冊會員,尋找同城寂寞美女 你懂的  發表于 2012-11-15 21:16:14
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天府花店

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沙發
發表于 2012-9-25 20:14:38 |只看該作者
已經結婚的,將要結婚的,還沒結婚的都應該看看。

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